佳因如晤

　　当我看着自己、我身边的人们，仅仅为了温饱或者填补无聊空洞的生活而出卖自己的时间和精力，为剥削者卖命，为虚幻的小康或者中产的富裕生活卖命，为自己迷茫的欲望卖命，我就从内心里感到惋惜和悲伤。为什么我们的生命里可以容下如此多的无妄之灾，却不能容下一个自由解脱的梦想？

　　原来我们可以不必这样生活的，这真是没有办法的事。当你们轻易地告诉我“这和我有什么关系呢”或者“我根本不关心也根本不会相信”，好吧，我还是要告诉你，你和我，我们和这个世界上的人们，无论是在地球的哪一边，都有着千丝万缕的联系，当异国的灾难并没有发生在你的眼前，你不可以理解成那只是一部精彩的戏剧，虽然我们大多时候只能隔岸观火。

　　我天生不适合生长在复杂的斗争环境，对于所有可能牵涉的纷争我都尽量避开，但有一种我是不避的，那就是显然的欺凌弱小。当这种现象太过多了的时候，我的脾气就开始变坏，如果对那些应该吃屎的人还递上香茶，我只能理解为人格上的懦弱。是否有大是大非的问题呢？我认为有。生在末世，总是要不断地锤炼自己的分辨心的，不然不足以辨别这个如此险恶的世间，况且，险恶也太多了。

　　如果能够设身处地，我想我们都能明白，这个世界上发生的每一个灾难和我们的关系。你不相信所谓的地狱就是如此吗？那么你凭什么认为我们生活在一个幸福美丽的世界？每一次灾难都在立体地毁灭你和我，我说我们是相连的，你不相信，那是你的见识有限所致。

　　能在一个更大的格局观看自我的生命，我想我们也许会获得更接近自由的体验，而不是房子车子票子……这些捆绑住自己的物质帮凶，你敢说它们不是在残害你短暂的此生？

　　3月24日，岗顶，看《观音山》。

　　今晚终于把画儿拿出来到熟悉的地方扫描、打印出两张大图，这件事情终于做完了。这是我人生中画的第一幅菩萨像，我很用心在干这件事。虽然三石师父说有不尽完美之处，无奈画上纸的，并不都能改，我反而不介意，可以坦然把事情终结掉。没有完美的第一次，但第一次一定是珍贵的，这就是它的意义。

　

　　当影片结束，我是最后离场的七姑娘（同场的是三对情侣）。忽然感觉有些东西不同寻常，带着那卷地藏菩萨像，我独自一人看这出观音山……似乎像个隐喻。

　　年轻人憧憬生命的风暴，恨不得让自己随时融化在风暴里；中年人退守内心，护念着曾经的苦楚和疼痛终不能放下。

　　一时的逍遥快活只是无尽黑暗中的一丝星儿的反光，我们生活的实质是，越欢乐便越悲伤。如若不知何为欢乐，也未尝过甜蜜的滋味，就不会觉得失去和分离有什么好苦的。人总是趋利避害的生物，对于人生偶遇的欢乐气氛常抱着永世拥有的妄想。请给我再多一点，乞求命运的垂青！可命运是无常，在任何人的面前，都平等。此时笑着的眼睛闪着光，彼时又会含着泪光、充满迷茫和绝望。地震了，人死了，佛像毁了，连杰克逊也死了……对于我们每个人来说，世界似乎有着能摧毁我们的不同方式。而站在另一个角度，那不过比平常稍严重了一点。生生世世的流转中，这又算什么呢？不同的幻灭还是幻灭。真接受幻灭了，反而再不会被摧毁了。

　　我倒很羡慕电影里演绎的三人行，坦荡、快活、纯真，在各自疼痛纠葛的家庭背景中，相依相伴，甩开忧伤！

　　“孤独不会是永远的，在一起才是永远的”。在空

　　每次回家乡，都要扒家里的每一个书橱，看我留下的书，选我要带的书。花很长时间在往日的记忆里踯躅，每次总发现散落在这里的碎片竟然那么多啊！抱了一大摞出来，最终还是放回去一些，只带了一套七本的漫画版《源氏物语》和一本旧的发黄了的台湾抒情散文选《如你在远方》。那该是在我豆蔻年华的时候弄来的书，里面的文字大部分其实未曾读过。那是强说愁的年龄，看这些东西只为了装饰自己稚嫩的多愁善感。如今再看，从翻开那发黄的旧书页的第一秒开始，我的心就开始非常温柔地跳动了，像一个孩子躺在老宅宽大温暖摇椅上的感觉。也不完全出于怀旧的心情，还有一种准确对位所带来的强烈吸引——我随意扫了几眼而入眼的语句，就让我欲罢不能……这样久违的情绪是不多见的，现在还有多少人能像那个年代那样认真地思考和抒情呢？！那种初窥灵魂的力量，跨越荏苒二十年光阴，还是将我稳稳抓住了！

　　也许是我到了可以真正看懂并体会如此抒情的年纪了吧。不再想创造人生传奇，而更乐于吟咏命运。

　　当我翻到书的最后，我看到了这样几行字：

　　　　　如你在远方

　　　　　　阿默 编

　　　　花城出版社出版发行

　　（广州市环市东路水荫路11号）

　　　　　　　……

　　哦，如果二十年前我能知道自己会在二十年后拿着这本书坐在离上面这个地址一点也不远的地方，该会为这命运的奇妙安排感到多兴奋呢！

　　又是一夜，我已想不起梦乡。睡或不睡，又有什么关系？天亮了，直接带狗儿出去散步，跨过隔壁小区的街道，走在中心花园旁的小路，一位阿姨从后面走上来，对着我和小狗像是自言自语：“狗也穿衣服，呵呵，它也怕冷吗？”我对她转过身挂了个淡淡的笑脸，“是啊，冬天它也会冷的”。

　　阿姨边走边继续说，“你很喜欢养狗吗？”

　　“是啊。”

　　“我喜欢养金鱼。”

　　“哦，养金鱼就不会那么麻烦……”

　　“是啊……你很喜欢狗吗？”她又问一遍，“狗狗也穿衣服……它也会冷吗？”

　　“是啊，它冬天也会冷的。”

　　到了路口。我给了她一个明亮的笑容，然后分道扬镳。我笑着把牵狗狗的绳子抓紧，走向回家的方向，忽然百感交集，一阵心酸，泪水涌上来。

　　我想罚自己做苦役，什么都行，只要又累又苦就好。

　　……抱着热茶，我呆呆地站在厨房，听着音乐，将自己的灵魂完全交付给潮涌的忧伤，“痛苦之王，开始厌倦深海的光……”唱得真好，唱到我眼泪都落下来。“照亮我们黑暗的心，究竟是什么……”

　　是啊，究竟是什么，曾经来过，照亮我们黑暗的心？！

　　今天，我开始喜欢冲茶，呆呆地捧着热茶杯，发现自己喜欢咀嚼这疼痛的滋味。

　　苦，霸道，香……还有终于逸上来的那缕甘甜。

　　不务实，务虚。这对我而言从不陌生，由来已久。从小到大，父母、姊妹、同学、朋友，说过无数遍，或劝我务实，或叹我愚痴，或哀我固执。那时的务虚，可谓“浪漫”或“烂漫”，浪漫因过度妄想美好的情感，烂漫因过度妄想美好的秩序。现在看来，那是天真的年代。 　　直到如今，我仍未洗脱“务虚”之名。但这次不再是天真烂漫，而是因为理想。在我的人生中，我将依止自己亲历而换取的正见，遵循自心善念而生的简洁判断，继续走下去。在我看来，之前的务虚也并无过错，只是我来到此间的必经之路。 　　与我而言，一切关乎心灵的东西，都是最具体的实在！

越是思维兴奋地冒泡

越需要让心沉静

享受外敛内放的对冲

这个时候

真是异常满足。

深入思考令人接近圆满

从身体中脱壳

内化成一片恣意汪洋

不顾忌

无羁绊

这是属于我的极大快乐！

你只需

略为纵容一下

我稍无节制的舒发。

　　昨晚失眠，一夜未睡，结果今天上午想小憩一会儿却从九点一觉睡到下午五点半。迷糊间起身，坐到客厅大桌前继续写白皮书，脑子里晃过一些梦的碎片。身体虽然是自己的，却一点也不会客气，你欠她的她一定会要回来，纤毫不爽，这就是一个最基本简单的因果。

　　狗狗回来了，超出我的意料，我们竟然相安无事。早晚各一次带它出门遛弯，这是例牌又分内的事，小区里那块扇形的有公共健身器械的地方，后面有一片小小的林地，由几棵树、几块种植了绿化灌木的园地和两条用卵石铺砌的小路组成。这儿是附近狗狗们的乐园和天然厕所，不用操心，狗狗到了这里自然会嗅着熟悉的味道乖乖地便便！懂事的狗狗会到大树的树根附近或者灌木间稀疏的草地藤蔓及落叶上便便，万一拉到了石子小路上，主人们一般也都会捡来落叶把便便捏起来扔到草木深处。

　　我的小狗才半岁哦，聪明又欢快，似乎经历了一个月的流放之后，比较之前乖巧很多。本来打算过段时间再送它走，现在几乎打消了这个念头。看着它四蹄生风在阳光里奔跑，我也觉得时光甜蜜起来，不再计较为它付出的时间和精力。现在，让我和它的生活合二为一吧。

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　　傍晚被好友叫出门去晚餐，他前段时间在家乡迫于压力和失误的判断交往的女孩，现在已经成了又一个思想的包袱，我劝他多和父母沟通，早下狠心决断。如果心未定，就接受目前的状态吧，强

每个礼拜都要和家人打电话，今天一听到爸爸的声音，就感觉不对劲。果然，爸爸说姥姥又摔到了。让本来还想叽里呱啦和爸爸撒娇玩闹几句的我顿时呆住了，停在超市一个安静的小角落里。

爸爸是个很容易忧心、也很细腻的人，只是听爸爸的语调已经能让我慨叹和伤感了，我了解爸爸的沉重和思想，在年末他独自呆在郑州的家中，面对如此的事情，足够令他更显落寞和低沉。我心疼他。当然，我也很想姥姥，如果条件允许，我宁愿回去看望和照顾她。可是，这显然不可行。爸爸在郑州因为朋友的一个托付离不开，妈妈在深圳还要照顾即将生产的妹妹，而我，即使是我有这个意愿，也没人会觉得让我回去看望姥姥是个理智的事情。

和爸爸通完电话回到家，又给妈妈打电话，我在尽力开解他们的情绪，希望不要因为一件事再引起更多的状况。毕竟爸妈年纪也大了身体都不怎么好，在问题出现的时候，不能不顾自己去透支健康。

和妈妈商量了一下如何安排照顾姥姥的问题，并让她尽量放宽心，我很冷静，因我们要面对现实。

衷心祈望姥姥能平安渡过这个关口，把伤养好，再活上一二十年，能看到我结婚生子，有更多的时间享受我能给于她的……我想让我的孩子穿上当年姥姥给我做的小布鞋。那双我珍藏的鞋子这么多年来一直都跟着我，见证了我在异乡的成长。它有那么多故事可以说给我的孩子听。

姥姥绝对是个巧手，我和妹妹小时候的棉袄和棉鞋都是她亲手做的。她有一双裹过的小脚，她一直给自己做鞋子。前些年到郑州小住的时候，还随身带了鞋样，我带她去买做手工鞋的鞋底和包边的罗纹口。那时候一度想要跟姥姥学做手工鞋，想象着能亲手做一双舒服的布鞋给当时的男朋友。结果，后来我和男友各分东西，我学做鞋的想法也始终停留在口头上，从未落实下去。

跟男朋友吵了，好花了一阵子才把我摔锅砸碗的冲动硬压下来，烟也被拿走了，只好开我的电脑音箱，放最暴烈的歌曲，用最猛烈的音量，边听边以狠狠的豪放姿态喝那半桶酸奶！跟着嚎叫～！必须释放，必须释放！

　　 一个人过年不算落寞，看电影吃饭睡觉再看电影吃饭睡觉，一天天很容易混过去。今天天亮大家就又节后复工了，但我不用，放假前就已再次被甩入待业大军。谈不上焦虑，也谈不上放松，就觉得人生刺激又荒诞。参照家里的习惯，年三十要贴春联，不想买超市的，愣是年二十九跑海珠广场旁那个批发市场去淘，弄回一副春联四张剪纸三个拉花灯笼一枝仿真兰花，回家在菜市场又搬回三盆花，买了只鸡……把房子弄停当后把鸡蒸了，然后开始端着手机发贺年短信。我效率算高的，一个多小时短信发得差不多了，打开电脑摆弄半天总算看到春晚了，已经是晚上九点多，撕鸡，边看小品边往嘴里塞鸡腿……这就是我的大年夜，一个人也照样过的大年夜。用年终总结的调调来讲，本人在年三十共计收发短信一百五十多条，计八十多人次，创造了历年春节短信数量的最高峰！

　　还有一件，是在零点钟声过后，取来窗台的金刚经，硬是磕磕巴巴念了一遍。好像听人说过，在新年伊始念经祈福，会有一年的好运气，一念之间，念了四十多分钟，经文很拗口，念到最后脸都是麻的。

　　今儿傍晚去好世界一美容连锁店做了次美容，免费的朋友介绍认识了那儿的老板，想要我帮助她兼职做点事情，具体的都还没谈，我也没什么概念，就去体验一下，明天去天河城另一家连锁店做SPA。下周可能会切入正题，看看能做什么。

　　东站那家DM杂志的老板年后还要约我，想让我做执行主编。没离职那阵子是不想挪窝，婉言推辞，没推干净，估计我若及早表态还是有戏。

　　三十晚也给顺德那家做过形象图册的家具厂家老板发了短信，主动邀请年后见个面，人家答应了。这是我的私心，给自己的一个未来定位，也算是为将来铺个路子，成不成只能看缘分。

所谓头彩，就是头上挂彩，这是我转型做市场工作所付出的代价。不是不会交际的人，但酒量实在一般，加上没有喝酒应酬的实战经验，完全忽视了52度白酒的威力，结果……想起05年初的那次受伤，现在一左一右算齐了。很心寒新公司对因公负伤员工的关怀，不仅医药费不报，摘了眼镜听到的都是大事化小云淡风轻的反应，“呵呵这样子就是快好了”，“还有一点点”，没有谁真问到细节，提到“骨头”俩字。令我心有戚戚，年终的心情可以用黯淡概括。

不能缓解压力。无法释放。对不断的变动、不安定，已安之若素。也是无奈。

有时候想想自己这几年的际遇，还是挺心酸的。然而，路在哪里呢？！经济萧条是一个问题，自我定位也是个问题。唯一可以安慰的是妹妹还好，不用我担心太多。

想过很多种可能，去过不一样的生活。然而生活必须有一个支点，才可以应付飘摇的环境。幸福只存在于瞬间的感觉中，或许这和爱情一样都是虚构的光和热吧。如果让我总结三十年来的收获，我发现我并未有实质的长进。所以不能教育别人，因自身不是榜样。

昨晚看迅雷上的一期《锵锵三人行》，窦文涛、高晓松、郑钧三人谈30年来流行音乐发展的节目，其中一段谈到理想和价值观，高晓松说自己遇到教授和家长对学生和孩子们以功利角度谈职业规划，将未来的人生引入商品化价值观，说要把自己作为一个商品推销给这个世界，高晓松对此嗤之以鼻，认为不可思议，觉得这世界离人之本性越发疏远。我想这个节目不能把此问题上升到国家的体制，也只能在表面上绕圈圈，其实谁都知道大环境不变，我们普通人为了生存只能做自我保护的文章了。我曾有个老师在他的《创造孩子》一书中讲到要将孩子“武装到牙齿”，才能适应当下这个“炼狱”般的世界，他说的对，时下就是这样的情境。

因为家里发现有老鼠。。。我马上想起我白白胖胖的妙妙猫了……这几天开始穿那条有银扣的白裤子，搞得无比干净清风拂面的样子，越来越像我那猫了。

想减肥想了好几天了，但冬天冷人老想吃饱饱的往被窝钻，想想随便吧，白胖胖的也挺好，以前刘文正不是有首老歌这么唱吗：阿美阿美不要再彷徨，少女的青春短，今天今天你要老实讲，我是否有希望。虽然我是个穷光蛋，吃的粗茶又淡饭，只要你陪我作伴，保你白白又胖胖……

嘿嘿