佳因如晤

每个礼拜都要和家人打电话，今天一听到爸爸的声音，就感觉不对劲。果然，爸爸说姥姥又摔到了。让本来还想叽里呱啦和爸爸撒娇玩闹几句的我顿时呆住了，停在超市一个安静的小角落里。

爸爸是个很容易忧心、也很细腻的人，只是听爸爸的语调已经能让我慨叹和伤感了，我了解爸爸的沉重和思想，在年末他独自呆在郑州的家中，面对如此的事情，足够令他更显落寞和低沉。我心疼他。当然，我也很想姥姥，如果条件允许，我宁愿回去看望和照顾她。可是，这显然不可行。爸爸在郑州因为朋友的一个托付离不开，妈妈在深圳还要照顾即将生产的妹妹，而我，即使是我有这个意愿，也没人会觉得让我回去看望姥姥是个理智的事情。

和爸爸通完电话回到家，又给妈妈打电话，我在尽力开解他们的情绪，希望不要因为一件事再引起更多的状况。毕竟爸妈年纪也大了身体都不怎么好，在问题出现的时候，不能不顾自己去透支健康。

和妈妈商量了一下如何安排照顾姥姥的问题，并让她尽量放宽心，我很冷静，因我们要面对现实。

 跟男朋友吵了，好花了一阵子才把我摔锅砸碗的冲动硬压下来，烟也被拿走了，只好开我的电脑音箱，放最暴烈的歌曲，用最猛烈的音量，边听边以狠狠的豪放姿态喝那半桶酸奶！跟着嚎叫～！必须释放，必须释放！

 一个人过年不算落寞，看电影吃饭睡觉再看电影吃饭睡觉，一天天很容易混过去。今天天亮大家就又节后复工了，但我不用，放假前就已再次被甩入待业大军。谈不上焦虑，也谈不上放松，就觉得人生刺激又荒诞。参照家里的习惯，年三十要贴春联，不想买超市的，愣是年二十九跑海珠广场旁那个批发市场去淘，弄回一副春联四张剪纸三个拉花灯笼一枝仿真兰花，回家在菜市场又搬回三盆花，买了只鸡……把房子弄停当后把鸡蒸了，然后开始端着手机发贺年短信。我效率算高的，一个多小时短信发得差不多了，打开电脑摆弄半天总算看到春晚了，已经是晚上九点多，撕鸡，边看小品边往嘴里塞鸡腿……这就是我的大年夜，一个人也照样过的大年夜。用年终总结的调调来讲，本人在年三十共计收发短信一百五十多条，计八十多人次，创造了历年春节短信数量的最高峰！
还有一件，是在零点钟声过后，取来窗台的金刚经，硬是磕磕巴巴念了一遍。好像听人说过，在新年伊始念经祈福，会有一年的好运气，一念之间，念了四十多分钟，经文很拗口，念到最后脸都是麻的。

所谓头彩，就是头上挂彩，这是我转型做市场工作所付出的代价。不是不会交际的人，但酒量实在一般，加上没有喝酒应酬的实战经验，完全忽视了52度白酒的威力，结果……想起05年初的那次受伤，现在一左一右算齐了。很心寒新公司对因公负伤员工的关怀，不仅医药费不报，摘了眼镜听到的都是大事化小云淡风轻的反应，“呵呵这样子就是快好了”，“还有一点点”，没有谁真问到细节，提到“骨头”俩字。令我心有戚戚，年终的心情可以用黯淡概括。

不能缓解压力。无法释放。对不断的变动、不安定，已安之若素。也是无奈。

有时候想想自己这几年的际遇，还是挺心酸的。然而，路在哪里呢？！经济萧条是一个问题，自我定位也是个问题。唯一可以安慰的是妹妹还好，不用我担心太多。

想过很多种可能，去过不一样的生活。然而生活必须有一个支点，才可以应付飘摇的环境。幸福只存在于瞬间的感觉中，或许这和爱情

因为家里发现有老鼠。。。我马上想起我白白胖胖的妙妙猫了……这几天开始穿那条有银扣的白裤子，搞得无比干净清风拂面的样子，越来越像我那猫了。

想减肥想了好几天了，但冬天冷人老想吃饱饱的往被窝钻，想想随便吧，白胖胖的也挺好，以前刘文正不是有首老歌这么唱吗：阿美阿美不要再彷徨，少女的青春短，今天今天你要老实讲，我是否有希望。虽然我是个穷光蛋，吃的粗茶又淡饭，只要你陪我作伴，保你白白又胖胖……

嘿嘿